Make your own free website on Tripod.com

Paasverhaal
About Me

Welcome!

Flaptekst


Het Paasverhaal

 

Het was op een mooie lentedag dat Frits alias "Fruitella", omdat hij op zijn derde verjaardag bijna in een fruitella was gestikt, met zijn kameraden Frans alias "Fristi" (hij had in zn tweede levensjaar al een emmer fristi van 5 liter opgedronken in 10 minuten) en Ferdinand die aliasloos was en daardoor vaak werd gepest, op het pleintje een pilsje zaten te vatten. Toen ze zich plotseling beseften dat het Rad van Fortuin op TV was. Ferdinand opperde om te gaan kijken, maar hij werd nooit serieus genomen door de grote groep en hij moest dan ook wachten op Frits, die er wat langer over deed, omdat hij spontaan last kreeg van zijn writersblock in zijn linkerknieholte, iets wat hij had opgelopen in de Andes toen hij daar op vakantie was om te gaan diepzeeduiken en ten gehore kreeg dat het gevroren had en alle diepzeeduikleraren ijsvrij hadden gekregen. Toen hij furieus probeerde bergen te verzetten verstuikte zijn knieholte en was hij met de eerste gipsvlucht al weer thuis.

Ze liepen vrij langzaam vanwege de omstandigheden naar het huis van Frans en zaten gelijk aan de buis gekluisterd. Het eerste woord was met een Z. Frits zei gelijk: "zoetigheid", vanwege die hele fruitella-affaire. Frans schreeuwde dat de tweede kandidaat wel heel dom zou zijn als ze geen klinker zou kopen. Een avondje Rad van Fortuin zonder klinkers is als een vliegtuig zonder vleugels. Ze besloten daarom in te stappen, omdat ze alle drie toch al op vakantie wilden en Frits toch last had van hoogtevrees. Een vliegtuig zonder vleugels zou niet kunnen vliegen, het was dus meer een busvakantie.

De reis voerde langs lange brede lanen die uiterst toeristisch waren. Maar toen zag Frits een gestalte uit de bosjes komen, het was......: een persoon die niet herkenbaar wilde worden, aangezien hij een panty over zn kop had getrokken. Frits vond het een uiterst vreemde gewaarwording en de drie besloten op het onheil af te gaan. Maar eenmaal bij de plaats des onheils aangekomen was er niks of niemand meer te bewonderen. De drie wilden het bos inlopen maar ze zagen door al die bomen het bos niet meer. Gelukkig zagen ze een bordje staan met: "bos 5 meter die kant op."

De vrienden volgden het bordje, maar door dit akkefietje wel een fikse vertraging opgelopen. Toen zagen ze iets paars achter een boom vandaan komen, het was..... een kangoeroe. En die kangoeroe zei bloedserieus: "Hee Sjakies, wat doen jullie hier?"

Frits was woedend op de kangoeroe: "Sjesus man, zo heet ik toch helemaal niet." Er ontstond een opstootje en de kangoeroe pikte het niet langer, hij sprong uit zijn vel maar bleek ook nog een groene vacht onder zijn paarse kloffie te hebben. "Tja in dit kikkerlandje is het zo koud, dat is wel even wat anders dan Australie." Maar de drie hadden hier geen boodschap aan, ze organiseerden een bokswedstrijd met de kangoeroe. Uiteraard moest Ferdinand het karwei klaren, omdat hij zich nog moest waarmaken vanwege het feit dat hij aliasloos was. De inzet was een witte chocolade paaseitje.

Nadat Frits en Frans de boksring hadden opgezet kon de titanenstrijd beginnen. De wedstrijd ging over 5 rondes, onder de gordel slaan was verboden. Drie tellen neer betekende een knock out. De eerste ronde begon en het was direct de kangoeroe die een verrassende aanval uitvoerde; hij sprong op een hoek van de ring en viel Ferdinand in de rug aan. Nou had Ferdinand toevallig een ijzeren ruggengraat, omdat hij op zn achtste in de hoop een alias te verkrijgen expres een dwarslaesie had opgelopen met alle gevolgen van dien. De kangoeroe kwam dus van een koude kermis thuis en het was tevens het laatste wapenfeit van ronde 1.

In de volgende 3 rondes was de kangoeroe de betere, maar Ferdinand bleef met kunst en vliegwerk overeind. De kangoeroe had ondertussen dus wel een flinke voorsprong in punten veroverd en Ferdinand had dus een knock out nodig. Maar de kangoeroe had een dikke huid waardoor het moeilijk was om effectieve aanvallen uit te voeren. Ferdinand bedacht een list..... Hij scheldde heel de huid van de kangoeroe vol en de kangoeroe, verrast door de ongewone manier van aanvallen, bleef stokstijf staan, totdat hij bezweek onder een reeks zware beledigingen."Zo en wie zegt er dat schelden geen pijn doet," zei Ferdinand.

De kangoeroe gaf zich gewonnen en overhandigde Ferdinand het beruchte witte chocolade paaseitje. Ferdinand wilde het eitje meteen opeten om zo de zoete smaak van de overwinning te proeven, maar hij kwam van een koude kermis thuis. Thuis aangekomen zette hij de verwarming aan en zette het paaseitje tussen de bankschroef om het ei eens goed te bestuderen en te kijken hoe hij genept was. Hij haalde zijn zakmes over het ei en wat bleek: het ei bestond uit een laagje blad-chocolade met daaronder een ei van puur goud.

Ferdinand voelde zich als volgt: wel genaaid, maar niet genoten en hij besloot de kangoeroe weer op te zoeken om hem eens flink de waarheid te vertellen. Maar de kangoeroe werd gezocht wegens heling en openlijke geweldpleging en was derhalve gevlucht naar Oelan Bator in Mongolie. Dat was onze vrienden echter een beetje te ver. Ze besloten het dichter bij huis te zoeken en de hulp in te schakelen van het programma Spoorloos. Omdat Spoorloos alleen zware criminelen zoekt besloten ze het verhaal een beetje aan te dikken.

Ze vertelde het volledig op onwaarheden gebaseerde en zelfbedachte verhaal, dat de kangoeroe drie succesvolle zelfmoordaanslagen had gepleegd op de Twin Towers. Als bewijsmateriaal hadden ze een bandje waarop duidelijk Bert en Ernie te horen waren, de vermoedelijke handlangers van de groene kangoeroe. Al gauw werd echter ontdekt dat het bandje nep was. Het bleek een bandje te zijn van Jantje Smit dat eerder op die dag gestolen was uit een My First Sony van een getraumatiseerde oma van 82. Zon gruweldaad kon de rechterlijke macht niet door de vingers zien. De advocaat opperde voor een taakstraf van 5000 uur om in de McDonalds de aangekoekte etensresten van de tafels af te schrapen met een bot en gebruikt mes, dat je normaal krijgt bij een maaltijd in een vliegtuig als je touristclass vliegt.

Ferdinand pleitte voor strafvermindering, zelfs de doodstraf was hem niet te min. De rechter koos voor een compromis. Het vonnis luidde: "de heer Ferdinand zal nooit meer zijn schoen zetten."

Ze besloten de hele kangoeroe-affaire naast zich neer te leggen, maar eenmaal thuis gekomen zagen ze dat het gouden paaseitje was geevalueerd tot een gouden paaskuiken. Alleen moest deze nog een weekje thuis blijven omdat hij door het laagje blad-chocolade te warm was geworden en een fikse goudkoorts had opgelopen. Toen het kuikentje eenmaal beter was, was het opeens verdwenen. Frits riep meteen dat het gouden kuikentje waarschijnlijk een undercover cocainebaas was, die waarschijnlijk ontdekt was tijdens het illegaal verschepen van tien ton bananen, waarvan iedereen dacht dat het cocaine was en daarom was gevlucht naar Cuba waar momenteel de Cuba-crisis heerste en opereren uit Cuba daarom veiliger was dan vanuit ons kleine kikkerlandje. Dit bleek echter niet het geval te zijn. Het paaskuikentje was onder de bank gevlucht omdat ie was geschrokken van de deurbel, die het al wekenlang niet deed.

Frans besloot het kuikentje te gaan taxeren bij de juwelier. De juwelier vond het een uiterst vreemd fenomeen, maar ging het heel daadkrachtig nader bestuderen met behulp van het grote magische boek der edelmetalen. Hierin stond de stamboom van het magische kuiken. De ouders van het kuiken bleken de kip met de gouden eieren en de gelaarsde kat te zijn. Dit kind is echter niet erkent omdat de gelaarsde kat anders ruzie zou krijgen met Holle Bolle Gijs en dan zou de zaak alleen meer gecompliceerder worden. Maar de juwelier zei dat het paaskuiken een biologische drang heeft om de paashaas op te speuren. Dit vereist enige uitleg.

Circa tienduizend jaar geleden was er op aarde een titanenstrijd tussen de paashazen en de paaskuikens. Beide wilde ze de beste plekken veroveren om hun eieren te verstoppen. Na een jarenlange strijd werden de legers van de paashazen aangevoerd door een in en in slechte paashaas. Deze persoon veroverde vele gebieden en sloot alle paaskippen op in kooien die later de vreemde naam "bioindustrie" kreeg. De kippen rebelleerde hiertegen in kleine verzetsgroepjes. In het begin boekte deze groeperingen enige winst maar de vooruitgang speelde de paaskippen parten. Uiteindelijk wist de opperpaashaas de paaskippen met veel wapengekletter terug te dringen naar hun laatste verzetsbasis. De paaskippen waren in de minderheid en na een hevig gevecht dat 5 dagen duurde waren er nog maar een paar paaskippen over. Er was nog maar een oplossing: ze stuurde de sterkste van de overgebleven paaskippen naar de toekomst en die was bij Ferdinand geland.

De drie werden op de hoogte gebracht van deze ganze intrigerende geschiedenis en besloten zich aan te sluiten bij de clan van paaskippen. Frans kwam met een grandioos idee om de atlas open te slaan op de wereldkaart. Het kuiken wees de Democratische Republiek Congo aan; daar zal zich dus wel een paashaas bevinden. Met behulp van een subsidie, verleend door de overheid, konden de drie een gratis vlucht naar Kinshasha maken.

Toen het vliegtuig zijn eindbestemming naderde sprong het kuikentje uit het raam, omdat hij waarschijnlijk een paashaas op het spoor was. De drie sprongen ook uit het raam om het kamikazekuikentje dat nergens meer rekening mee hield en zich alleen focuste op paashazen op te kunnen vangen. En door middel van de wetten van de natuurkunde kwamen de drie, vanwege hun ronde bierbuikjes, eerder op de grond dan het paaskuiken, zodat Frits, die over zijn hoogtevrees was heengestapt, met een uiterste krachtsinspanning het kuikentje nog kon vangen. Het kuikentje had de sprong uit een vliegtuig overleeft: wat een mirakel.

Frits daarentegen was er minder goed aan toe. De verbuiging van diezelfde natuurkundewetten die het kuikentje gespaard hadden, had nu zijn weerwerking op Frits. Door de massa en druk van het kuikentjens gouden lichaam waren de Zwalidrukpunten in Frits rechter alfaspier verkeerd gerangschikt wat een enorme spierpijn tot gevolg had. Er was hier maar een remedie voor en dat was Goeroe in drukpuntentechniek: Alan Dakpan.

Maar hier hadden onze helden echter geen tijd voor, dus moest Frits de pijn maar verbijten en de weg vervolgen. De paaskuikens moesten immers weer hun paaseieren op de beste plekken kunnen verstoppen na een jarenlange heerschappij van de paashazen. De sleutel van deze dictatuur was de in en in slechte opperpaashaas. Hij gaf alle opdrachten en bevelen, terwijl de rest maar een stelletje jaknikkers waren die als enige kwaliteit hadden dat ze paaseieren konden verstoppen en zelfs dat was in de loop der jaren een beetje in het slop geraakt. Er was echter een uitzondering op deze regel, het was de Pim Fortuyn onder de paashazen. Hij wilde de dictatuurschap van de opperpaashaas ondermijnen en alle zwarte paashazen opsluiten.

Deze paashaas bleek echter een campagne te houden in een plaatselijke Unga Bungastam. Hij hoopte de paashazen te kunnen overtuigen in opstand te komen tegen het huidige regime. De drie wisten nu wat te doen en hadden een briljant plan gesmeed: ze helpen de provocerende paashaas met zijn campagne en als het regime dan gevallen is, slaan ze met de paaskuikens toe. Maar het was nu eerst zaak om de Pim Fortuyn onder de paashazen te vinden en aan het kuikentje hadden ze niet zoveel, aangezien er gigantisch veel paashazen leefde in dit land.

De vrienden wisten niet waar te zoeken, totdat Frans een poster zag hangen. Hierop stond de volgende tekst:

Kom op voor je EIgen mening,

Sluit je aan bij het paashazenbevrijdingsfront,

Het zal je geen windeieren leggen.

 

De drie waren dus in de buurt, maar werden opgeschrikt door geroesemoes in de struiken. Het waren een stel paashazen die een demonstratie gaven tegen de opperpaashaas, de campagne leek dus te werken. En inderdaad steeds meer paashazen gingen tegen de bevelen van de almachtige paashaas in.

Frits, Frans en Ferdinand borgen het kuikentje zorgvuldig op in een rugtas en gingen undercover bij de paashazen. Ferdinand zette grootse actie op poten. Alle paashazen moesten zich verenigen en alle wapens moesten uit de kast gehaald worden. Met alle paashazen bijeen moest de opperpaashaas verdreven kunnen worden

Een kleine paashaas, die weinig paaservaring had, kreeg opdracht om een doos van vijf kilo paaseieren op te halen. Alle paashazen volgden deze onervaren paashaas en ook de vrienden volgden op de voet. Het was Broer Konijn, al jarenlang trouw handlanger van de in en in slechte haas, die de hele stoet zag aankomen en zijn arrogante meedogenloze baas waarschuwde.

De opperpaashaas schrok zich, ondanks dat hij een haas is, het apenzuur. Hij pakte gelijk zijn 23 mm Kalazjnikov en het slachtveld was enorm (onze vrienden vonden deze oorlog tussen hazen wel mooi en lachten dan ook stiekem toe). Toch was de immense populatie hazen ook voor deze oppermachtige paashaas te veel, maar net toen Frits de genadeklap wilde uitdelen kwam er een gekke koe die een uiterst vreemd geluid produceerde. De opperpaashaas maakte van deze verwarring slim gebruik en koos het hazenpad.

Hij had echter een briefje achtergelaten, waarop in een duidelijk paashazenhandschrift met blauwe inkt geschreven stond:

Okay, ik geef me gewonnen,

maar daar wil ik wel een flinke som geld voor,

ik dacht zon 2.000.000? Meer mag ook.

Was getekend de opperpaashaas

PS: en zorg dat het voor paasmaandag binnen is

 

Dit geld konden de demonstranten niet opbrengen en alle paashazen besloten daarom in de passievruchtenbusiness te gaan. Ze gingen langs de deuren om verse passievruchten in alle soorten en mate(n) (milkshake, sapje, snoep) met forse winst te verkopen. Binnen de kortste keren hadden ze het geld bij elkaar en het geld werd, keurig op tijd, bij de opperpaashaas ingeleverd.

Wat moet zon paashaas nou met zon berg geld. Logisch; hij kiest eieren voor zijn geld. De afgezette paashaas kocht dan ook een lading paaseitjes in, maar hij had per abuis holle chocolade paaseieren gekocht en die mocht hij nooit kopen of verkopen van zijn moeder. Die zei namelijk altijd heel wijzelijk: "Je wordt genept waar je bijstaat met die holle eieren, er zit maar 12 % chocola aan zon ei, de rest is lucht."

De paashaas was nu voor de tweede keer in korte tijd afgezet, hij had zwaar gefaald, dit kon hij niet maken ten opzichte van zijn overleden moeder. Hij pleegde dan ook zelfmoord door demonstratief te stikken in een hol chocolade paasei. Het regime was nu definitief gevallen en de Fortuyn onder de paashazen kon de macht grijpen. Onze vrienden moesten nu snel handelen.

Opnieuw was het Ferdinand die met een plan kwam. Hij stelde voor om alle paashazen bij elkaar te brengen om te gaan stemmen wie de nieuwe leider moest worden in paasland. Als alle paashazen dan bijelkaar waren zou Ferdinand een levensgrote kooi over de hazen gooien. De paaskippen, die ook allemaal werden opgetrommeld voor de after party, konden dan weer regeren over de paaswereld.

Het verliep allemaal volgens plan; de hazen stonden gegroepeerd onder de kooi, maar wat door onze vrienden over het hoofd werd gezien was dat alle paaskippen, die Frans voor het gemak ergens uit het gezichtsveld van de hazen had gezet, een biologische drang hadden op paashazen af te gaan. Toen Ferdinand op de knop van de kooi wilde drukken, kwamen de paaskippen dan ook oprukken.

Nu stonden alle paaskippen en paashazen onder de kooi en de 3 vrienden probeerden de rivaliserende groeperingen uit elkaar te halen. Toen de kooi plots naar beneden viel...

Wat was er nou gebeurd? Sinterklaas, die lucht had gekregen van dit hele paasgebeuren was helemaal naar het arme Afrika gevlogen om de paashazen en paaskippen een sneer te leveren.

"Whahahahahahahahhahahahahahahaha,"lachte de Sint, " stelletje ellendelingen, nou zal niemand meer de paaseieren kunnen verstoppen en zal het Sinterklaasfeest niet meer ondergeschikt zijn aan het Paasfeest." Frits dacht echter slim te zijn door met zijn Siemens 32 YXB 2.4 familie te informeren over de valse streken van De Goedheiligman, maar hij had in deze stalen kooi geen bereik. Frans probeerde het ook nog met zijn KPN Mobile Pre Pay telefoon en hij had bereik, maar....... zijn beltegoed was op. En natuurlijk had Ferdinand geen mobiel, hij had geen alias dus al helemaal geen mobiel.

Ondertussen vochten de kippen en de hazen een verbeten strijd uit. Frits staakte deze onvolwassen vertoning, hij pleitte voor een samenwerking, want zo schoot al helemaal niet op. Dit konden de relschoppers alleen maar beamen. Opnieuw was het Ferdinand die een plan bedacht. Hij ging waarzeggertje spelen. Hij zei: "Beste Sint, ik durf te wedden dat uw eerste gerecht wat u vanaf nu zal nuttigen bacon and eggs zal zijn." De Sint sloot deze wetenschap maar al te graag, want hij zou nooit bacon eten, hij was immers vegatarisch. "Maar zei Ferdinand, als u verliest dan laat u ons vrij."

De Sint stemde lachend toe.

De paashazen, paaskippen en onze 3 helden gingen in beraad en even later kwam er reeks ongelofelijke gebeurtenissen. Er werd 1 paashaas geslacht en 1 paaskip legde een ei, een andere paashaas schoot het ei met een lapje paashazenvlees tegen een boom, wat in de enorme hitte al snel werd omgesmolten tot het gewenste menu. De enorme aromas van dit gerecht waren zelfs voor de Sint te veel en hij nam een hap van het door Ferdinand aangeboden gerecht.

De Sint toonde zich een uitermate goede verliezer en liet iedereen vrij. De paashazen en paaskippen hadden hier een wijze les uitgetrokken; alleen door samenwerking kan het Paasfeest blijven bestaan en zal het ook nooit vergaan. Samen konden ze bij iedereen en op de aller aller beste plaatsen paaseieren verstoppen. En wat Ferdinand betreft; natuurlijk kreeg hij een alias: Ferdinand alias de "Fortuneteller".

Vrolijk Pasen

 

Vincent alias Kiekerjan alias vage arie en Jasper alias JP alias de ruyter